Una tarde preciosa. Breve, pero preciosa.

Hace unos días,Padre, pude encontrarme con ella.

Fue un momento breve, menos de dos horas, pero tan refrescantes cono la suave brisa de la media tarde. Verla me causó una sensación extraña; no sabía que la extrañaba tanto.

Como siempre tú piensas en todo, querido Salvador. Sabías que me haría feliz ese encuentro, y me lo regalaste después de algún tiempo sin vernos, tiempo en el cual sólo los recuerdos me ataban a su rostro. Antes te había escrito acerca de no poder ver de nuevo su expresión de radiante felicidad que tanto me traía la calma, pero ahora veo que tu haces todo a su tiempo. Todo. 

Ya hubiera podido decir lo mismo de otros sucesos de Icin. Volveremos como lo dicen allá? Recuerdo al pensar en ellos en aquel pasaje de Ezequiel: Predican a mi pueblo: "Paz, paz" , cuando no hay tal.. 

..pero aún eso lo dejo en tus cariñosas manos, Amigo mío, Jesús.

Espero  poder tener en el futuro tiempo para poder terminar la novela que he empezado a escribir. La experiencia de escribir una narración fantástica para que los jóvenes se sientan motivados a buscarte más siempre ha sido un viejo anhelo, una idea marchita que ha vuelto a echar raíz en mi corazón.

Claro, escribir narrativa no es fácil, y no soy ni cervantes ni mucho menos; pero como soñar no cuesta nada, escribiré. jeje, vamos a ver qué pasa.

Ayúdame a buscarte más. ¿Para qué? Para conocerte mejor. ¿Por qué? Porque es la única manera de sentir que vivo una vida verdadera. 

Han pasado tantas cosas....

Desde la última vez que te escríbí, Padre, han pasado tantas cosas que es como haber vivido otra vida en tan sólo 3, 4 meses. Mi hermano se fue a México, me sacaron de alabanza, tuve que caer y levantarme de nuevo, renunciar al liderazgo juvenil, atender tres situaciones de fraude, dos en Movistar y una en Comcel, empezar a escribir mi Tesis de Doctorado... Soñar con un nombre...

Pero, como siempre, tú me sorprendes, Padre. Cuando yo pensaba estar a la vera del camino, y ya me habían convencido en Icin que no era digno de ser llamado ni siquiera líder ( no digamos buen líder, sino tan sólo líder) , entonces tú vienes a mí con la culminación de todas las cosas que habíamos hablado.

Pero antes.. ¿Me preguntabas si estaba dispuesto a dejar que ella se fuera? Yo te dije que su cariño, y las ganas de hacer de ella una persona diferente para tí eran lo único que me retenía en medio de tanto desprecio y menosprecio hacia mi familia (especialmente para con mis padres). Eso duele. Ella nunca lo supo, pero las veces que quise hablarle tan sólo para que me escuchara pero tuve que conformarme con un saludo de quince segundos después de un servicio de domingo ya se me han pasado de la cuenta.

La respuesta es sí. Por eso seguí tu consejo de alejarme. No para demostrar indiferencia, como me lo aclaraste, sino para que yo fuera el menos afectado por la separación.  Hace como tres meses, cuando hablamos tú y yo de esto, yo te la entregué en tus manos y decidí que mi historia con ella no sería más que lo que ya había sido, porque tú me mostraste que mi destino era direrente al suyo. y yo lo sabía desde un principio.

Soy consciente que tú me habías dicho cómo pasaría, y así sucedió. Que ella encontraría nuevas personas y motivos que acapararan su atención, sólo para hacer que el impacto de tener que decir adiós fuera el mínimo. Yo te pedí que me sacaras de su corazón, si bien no completamente. ¿Porqué? Tú lo sabes. No hay dolor más grande que el olvido.  

Ahora, gracias por darme la tranquilidad y la paz de saber que para cuando ella esté leyendo esto, no hay manera posible de que yo esté en icin. Si nunca hubo tiempo suficiente para que habláramos, después de la despedida sólo queda el cielo. A menos que....

A menos que recuerde que alguna vez le regalé un dibujo, uno que a ella no le gustó. Uno  dibujo en el que ella se veía grande, toda una mujer, y yo, un hombre ya con canitas. Y que le prometí que para cuando ella tenga 23 ( y muy seguramente yo tenga casi 40) la buscaré... sólo para alegrarme de todo lo que tú, Padre, le habrás dado: Esposo, hijos, vida. El día de navidad de su año 23.


Claro, a ella no le gustó porque muy probablemente ese dibujo llevaba la idea implícita de que íbamos a separarnos para vivir caminos diferentes. En ese momento, a ella le dolía tanto la idea que la hice llorar. (Cómo me dolió verla llorar). Pero si todo sale como tú me lo mostraste, para este día y hora ella no lo asumirá (la despedida) con el mismo nivel de sensación de pérdida.


La razón de esto es muy simple: Como antes te escribí, Maestro mío, ella dejo de ser mi hermanita pequeña, esa que quise tanto, que ví tan necesitada de un mentor, desde hace mucho tiempo.  Desde mi última entrada a este blog (Junio), ella ya no me llamaba, NUNCA me volvió a hablar con esa voz de niña chiquita que tanto me enternecía, y menos pudimos volver a tener una conversación medianamente importante de ningún tema. 


Cada vez empezamos a tener menos cosas en común: Creo que desde aquel incidente de la Van saliendo del concierto libras de amor (en JPC)  y mi consiguiente salida de alabanza (por incompetente - palabras de los líderes de aquel entonces - ) creo que mentalmente ella sabía que no estábamos en la misma línea... 

Lo del curso pre-icfes lo considero una derrota. No pude ser lo suficientemente bueno para que ella se sintiera tranquila de estudiar conmigo.  Y lo de la plata... era simplemente una excusa para que se acordara de mí.



...extraviaba mis regalos, (a veces ni los notaba siquiera...), hasta que me convencí que ella me seguía diciendo que era su hermano sólo porque ella sabía que necesitaba escucharlo. Pero era de dientes para afuera. Era como hacerme un bonito favor. 


Como alguna vez se lo dije, cuando no pude disimular más, llegué a concluir que conocía a dos personas: La hermanita de mis recuerdos, y la "hermana" de iglesia que con dos palabras me hablaba cuando escasamente lo hacía.


Esa conclusión jamás desapareció de mi corazón.


No volví a escribirle. Una forma de expresar mi dolor es alejarme, tú lo sabes bien.
Para Octubre de este año, el promedio de mi tiempo conversando con ella es 5 segundos. 
Hoy Domingo la saludé como si no fuera la que alguna vez fue para mí. Normal, pero distante, sonriente, pero indiferente.


Esto tiene que finalizar, porque no hace sino hacerme daño. Gracias, Padre, por hacerme entender que ahora formo parte de su pasado.


Bueno, creo que me desvié del tema principal, mas era necesario escribirte todo esto para poder hablarte de la decisión que hoy hemos tomado con los Velásquez.


Estoy listo para abrazar ese sueño de construir a punta de fe y sudor la iglesia que siempre he soñado. Una iglesia en donde la gente tenga el valor que se merece sólo por el hecho de creer en tí. 

Renuncié al liderazgo en jóvenes, porque no le creo al modelo de mantener a la gente en grupo s para verle sus caras de : "Eso ya lo sé. Lo único que quiero es  pasarla bien y que no me cuestionen mi fe". Los recuerdos del grupo de alabanza ya han cicatrizado. Por fin entiendo que nunca me consideraron en serio parte de ellos.



18 de Octubre: Luego de la reunión en casa, las dos familias hemos decidido abandonarnos entre tus brazos y depender de tí. Y para yo poder hacerlo, tú me pediste lo que más quería en icin.



Y, usando las palabras de mi Maestro: La obra que me diste, la he finalizado.


Me regalaste una Loren, te entrego una Loren.


Pero nunca dejará de dolerme no haber podido volver a verla sonreír.

...Hace mucho tiempo que no escribía; Padre, Maestro Eterno. Y bueno, sólo será porque realmente el tiempo no ha permitido tener un espacio libre para pensar, claramente, acerca de las cosas que han pasado entre nosotros, la familia Icin.

Dos campañas y la cosa parece que arranca día sí día no. Los 40 días fueron menos, realmente, de lo que esperaba; la gente ni siquiera tiene la cultura de reunirse en las casas, muchas veces. No pareciera que vieran relamente a Dios en las personas que vamos a las casas. Claro, no todos; pero ¡Ah! si puede llegar a ser difícil hacer tu obra (Corrección: es fácil si se hace en casa, con invitados traídos y palabra ligera). De corazón espero estar equivocado; puede ser que siempre me haya correspondido tratar con los casos más difíciles de la iglesia: Indiferencia, frialdad, liviandad, una falta total de compromiso contigo, Padre. nadie quiere de veras enamorarse de tí. Te usan, te aman y buscan hasta cuando necestian amar a alguien que llene los espacios que otros dejan.

En la segunda, la cosas parecen ir mejor. Me sorprende el nivel de aceptación de una campaña con temas que se supone que todo cristiano medianamente seguro de su fe debería ya manejar a la saciedad. Pero bueno, tesoros nuevos, tesoros viejos. Y sí, cuando a uno lo natural se lo deben presentar como divino para que por fin aprenda a obedecer, pues sea.

Cálida fue la prédica de ayer de la pastora. Su pasión al hablar me hizo recordar a mi primer pastor; Jorge Castro senior. Fue un abrazo cálido, en realidad. Gracias, Padre, por darme esos pequeños mimos.

..Pero lo urgente no deja tiempo para lo importante, dijo la filósofa de la vida.

Por ello, he de contarte que me ha sorprendido lo rápido que han descendido los niveles de conversación y cercanía que una vez fueron altos, fluídos y versátiles con mi hermanita. Sin embargo, es esto un fenómeno comprensible, previsible y natural.

Comprensible porque la brecha generacional que nos separa hace que la diferencia en puntos de vista acerca de ciertas cosas del ministerio, de la vida y lo que de ella se espera sean distancia suficiente para separar dos puntos de vista y criterios que por otra parte no es sano que sean necesariamente los mismos.

Previsible porque ella no podrá de ninguna manera encontrar en mí el interés de sostener una conversación interesante para ella en términos intelectualmente equilibrados; años de formación académica diferente lo hacen casi imposible. Lo anterior no es, por supuesto, premisa suficiente para establecer una conclusión de inferioridad intelectual (ni fascista que fuera) sino por el contrario, es una afirmación justificable partiendo de la deducción razonablemente verdadera de que ella no tiene (ni debe) tener exactamente la misma formación e intereses intelectuales que yo.

Y natural, porque una persona de su edad debe hablar cosas de su edad. Ya habrá tiempo para pensar realmente en términos de eternidad y del papel que cada uno de nosotros cumple (y cumplirá) dentro de ella. No se puede pretender que disfrute de hablar 24 horas de cosas de "grandes" conmigo. Eso sólo lo disfruto yo.

Para cada cosa hay un tiempo. Y según esta sentencia, toda relación afectiva tiene sus épocas de intesidad y sus épocas de ver cómo la marea baja. He aprendido, Maestro, mucho de ella; a veces pienso que, en realidad, el que ha podido descubrir la vida a través de los ojos del otro he sido yo. Tú y Yo sabemos, maestro, que realmente vive en una burbuja de cristal, y que mi misión ha sido medianamente exitosa en la medida en que pueda empezar a ver no la vida que tendrá que vivir (de la cual que te expresaré mis temores, Maestro), sino los desiertos y pruebas que comprenden el camino del guerrero. Pero espero que a pesar de no estar en contacto permanente con ella, lo que me has permitido enseñarle aún esté presente en sus recuerdos como un sello espiritual de poder que le resguarde de todo lo que enfrentará.

Realmente me siento libre de que esto esté pasando. Ya habíamos hablado los dos de que esto sucedería, Maestro. Mi tiempo de estar a su lado está por terminar, y me alegra que esté despertando a la vida que quiere perseguir (al menos en teoría). Sabes que quisiera pasar más tiempo a su lado, pero no reclamo más de lo que me corresponde.

¿Porqué? Porque perfiero liberarme de una dependencia que yo sé que ella no tiene para conmigo y no quiero que tenga nunca. Las despedidas son difíciles... más aún de un apersona que vine a querer tanto... y no por el hecho de la distancia, del adiós; lo es por tener que reconocer el hecho de que NADA en este mundo puede ser mejor que aferrarse a Tu Amor, Santísmo, y que por más que se goce de la presencia de amigos, pareja y familia, nada de eso tiene el brillo y la fuerza de la eternidad como sí lo tiene tu Presencia. Prefiero que, de ahora en adelante, ellse alimente de Tí.

¿Qué cuándo? (sonrío) Tú ya lo sabes. Para Marzo de 2010 muy probablemente ella podrá leer estas líneas, cuando ya yo esté solamente en el reino de sus recuerdos.

Te confieso, Padre, que me da miedo pensar en su futuro. Demasiados sueños, demasiado idílicos, demadiadas expectativas por cumplir... cuántas veces no he visto ya eso. Nunca le conté acerca de las tantas personas que, como ella, en sus mejores años pensaron cambiar al mundo a punta de ganas y de sueños...

Me da miedo pensar que algo... una decisión.. un cariño... una fascinación.. le haga caminar por un sendero que Tú no trazaste. El corazón humano es impredecible. El corazón humano enamorado es impredeciblemente ingenuo.

Ojalá te la esté entregando lo suficientemente madura en lo espiritual como para estar firme cuando lleguen las pruebas verdaderas; las tentaciones casi irresistibles... cuando sienta que el cuerpo le pida a gritos hacer lo que no quiere... no quiero saberlo.

Sólo quiero saber que, cuando sienta que realmente es vulnerable y pueda fallarte, se pueda guardar entre tus brazos. Años después podrá entender que la vida más difícil es la que se lucha cuando se cierran los ojos. Cuadno tenga que enfrentar sus propias debilidades, como yo he aprendido a hacerlo.

Sólo tu Presencia hace la diferencia. Y espero que ella encuentre esa diferencia.

Qué buen día...

Hoy hace un día espectacular... lástima ke no haya con kien salir a pasear.. jeje. una linda tarde para ir al parke.. cursi, no? pero los hombres de Dios somos así, buenos y cariñosos.

¿Porqué no?

Me revienta saber que para ensayar las canciones nuevas en el grupo de alabanza no me tengan en cuenta. ¿Sólo lo "músicos" tienen el derecho real de ensayar lo nuevo? ¿No soy bueno como para ensayar nuevas cosas? Puede ser. ¿No merezco no siquiera una oportunidad? Parece que no.

Relamente pienso que, para ellos - léase, los músicos - yo canto TAN MAL que no merezco no siquiera la pena como para poder ensayar cosa nuevas. la música debe ser para extraterrestres lindos. (porque los feos como yo somos mortales; ellos parecen eternos.)

Por el contrario, creo ke NADIE en el grupo de alabanza cree SERIAMENTE ke yo sea UN MÚSICO QUE VALGA LA PENA. Ké tristeza, en realidad.

Por otra parte, ké se puede esperar de más, si para tocar batería NI aún siquiera me han dicho: "¿Lo intentas? ...ya sabemos que tú, Josué, vas a fracasar, pero al menos... ¿Lo intentas?

Por el contrartio, cada día me convenzo más que estudio batería para tocar en una iglesia que no será Icin.

No preguntaré ni ké pasó. Pero me sospecho ke como vieron que yo era el ke dirigía el 26, dijeron: Si el 26 vamos a ensayar canciones nuevas, no podemos hacerlo con este man. Es muy malo. Mejor dejemos que cante el 19 y salimos de él.

Estoy cansado de tanto manejo profesional y elitista de la alabanza. Si así son los músicos, prefiero no serlo nunca. Ese no debe ser el corazón de Dios.

(p.d.: hay ke kerer MUCHO a alguien como para pensar en pegarse el viaje hasta Yopal. Ojalá le funcione.)

BIENVENIDO AL BLOG DE LOS JÓVENES DE I.C.I.N. !

Bienvenido al blog de Adrián.

Mi nombre real es Josué Clavijo.

Empiezo a escribir en este espacio porke es el único ke conocerán sólo akellas personas ke kieran saber lo ke pienso realmente de muchas cosas ke pasan a mi alrededor. Ojalá no se sorprendan. Y si eso sucede, pues ké pena por ellos. Wier sind so.